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如果要盘点生活中孩子让父母抓狂的瞬间，那给孩子说一千遍，孩子都不听的时刻绝对榜上有名。作为家长，带孩子苦点、累点其实都没什么，最让我们冒火的是，给孩子掏心掏肺，好说歹说，他就是不听。

那么，为什么你说的是对的，也是为了孩子好，可给他说千百遍，孩子还是不听呢？心理学上有个概念叫做“超限效应”，可以做出解释：

什么叫“超限效应”

美国的著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲。最初美国藤校留学，他觉得牧师讲得感人肺腑，准备多捐点钱。过了10分钟，牧师还没有讲完，他不耐烦了，决定只捐点零钱。又过了10分钟美国 心理 学 博士，说1000遍孩子都不听？美国心理学博士教你一招，立马见效，还是没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了演讲，开始向听众募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅不捐钱，还从盘子里拿走了2元钱。

这就是心理学上的“超限效应”：如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦，甚至产生心理逆反。其实说白了，就是啰嗦。

一件事情，说千百遍孩子都不听，家长到底该怎么办？

美国著名心理学家鲁道夫·德雷克斯博士，在他一本名叫《孩子：挑战》书中，第六章《利用自然结果和合理逻辑结果》里专门讲了这个问题。

在他看来，既然孩子不听，那就让孩子“自作自受”，承担行为带来的自然结果。如果自然结果家长无法承担美国 心理 学 博士，那就用合理逻辑结果。

这两点家长如何运用，音频中给出了具体例子进行说明。比如，孩子不好好吃饭，喊他打扫卫生不打扫怎么办？有同样苦恼的家长，一定不要错过哦~

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美国 心理 学 博士，如何养出情商高、性格好的孩子？美国心理学博士的三个建议

01

没有情商

智商再高也枉然

小时候的我十分活泼，很有自己的主见。为此，我有时会挨妈妈的打。因为我妈妈小时是被父母用打骂方式教育长大的，刚开始做母亲的她，也有样学样地打骂孩子。

然而美国 心理 学 博士，在我12 岁那年，在经历了妈妈很长一段时间的“夜间失踪”后，我突然发现：妈妈变了，原来会打人的妈妈再也不打人了。后来我才知道，妈妈是去学习了有关心理学的成长课程，因而改变了自己的教育方法。妈妈不再打我，她变得亲切和幽默，变得更愿意花时间陪我玩耍、听我说话。而且更多时候，妈妈会鼓励我对许多事情有自己的判断和看法，并不断给予表扬。

一直到现在，70 岁的妈妈都保持着开心乐观的态度。她优化了自己，用现在的眼光看，就是成功变身成了孩子的情商教练。有这样的妈妈，我真的很幸运。自己的成长经历，让我意识到心理学对人的重要影响，因而立志成为心理学家，后来也一直投身于情商的研究与教育工作。

情商（EQ），是情绪智力商数的简称，是一个人对自己和他人情绪的认知及管理能力。情商的主要内容包括自我情绪认知能力、自我情绪管理能力、认知他人情绪的能力、人际交往能力四个方面。简单点说，就是一个人运用情绪，圆满处理自我及人际关系，达成生命目标的能力。

研究发现，对一个人的成就及幸福的贡献，情商比智商都重要多了！而情商虽然会受到遗传影响，但后天的教育及学习更为重要。良好的亲子关系及家庭教育，会弥补孩子情商的“先天不足”，培养出有高情商的宝宝。

02

第一课

培养自信的3大方法

那么，一个高情商的宝宝最明显的表现是什么？——是自信。

自信是情商的重要基础及能力。几乎每次亲子讲座后，都会有妈妈忧心忡忡地向我倾诉：“我觉得我家宝宝不自信，总说‘我不会’‘我做不到’。比如宝宝嚷嚷着要拼图，我们给他买回来了，他的反应居然是‘我拼不好，还是妈妈帮我拼吧’。”

很多学龄前的孩子常常将“我自己来”“我能行”挂在嘴边，表现得自信满满。但是，也有些孩子是典型的“我不会”宝宝，总是不敢去尝试新事物，总是显得很胆怯，处处退缩，此时爸爸妈妈要特别用心地去培养孩子的自信。

自信，是指一个人对自身价值的肯定，是对自己外貌、能力、人际关系等各个方面持有非常积极的信念。由于自信是一个人情商能力的基础，其重要性就如同大楼的地基，在地基不稳的情况下，房子越高就越容易坍塌。

许多父母喜欢用“孩子你是最棒的”之类的话泛泛地夸奖孩子，其实无益于培养扎实的自信。自信的孩子有两大正面自我认知：“我是可爱的”和“我是能干的”。

从本质上看，“我可爱”源于孩子从他人口中获得的积极评价，“我能干”源于孩子过往胜任某项工作或任务的经验。如果想培养孩子的自信，就需要呵护和强化孩子的这两个信念，家长们不妨从以下两个方面着手：实践和体验，让孩子的自信更扎实。让孩子体验自己成功完成任务的感受，能增强孩子的自信。孩子自己可以做的事情就让他自己去做，小到吃饭、穿衣、刷牙、洗脸，大到日常生活中的交际应酬，家长没必要包办代替。

家长还可以鼓励孩子参与一些相对简单的家务，并及时给予认可：“你把地板扫得很干净，真让妈妈大吃一惊！”孩子会因此获得胜利完成任务的成就感，也获得了父母的认可，从而对自己的能力感到满意而更加自信。

肯定和鼓励，让孩子的自信更牢固。来自父母的肯定和鼓励，能让孩子更相信自己。怎么做更有效？

首先，肯定和鼓励要及时，每当孩子有良好表现就要立刻给予肯定。其次，肯定和鼓励要具体而不是泛泛的“你真棒！

例如，孩子自己收拾玩具，父母可以这样表扬：“今天，你不需要提醒就自己主动收拾玩具，而且摆放得很整齐。”具体的反馈，会让孩子清楚自己在哪些方面做得好，该继续怎么做。

另外，肯定和鼓励要客观。许多家长可能会认为，时不时夸孩子“你真棒”“你好聪明”会让孩子更自信。实际上，有客观事实作为基础，孩子才能从内心真正认可自己。

因此，家长可以和孩子一起回顾某件事情的具体经过，一边帮孩子梳理当时的情绪感受，一边对孩子的行为表现给予客观评价，让孩子对自己的认识更全面，获得更扎实而不是盲目的自信。

比如那个嚷嚷着不会做拼图的孩子，我建议家长这么做，从而帮助孩子树立自信。当宝宝说“我拼不好，还是妈妈帮我拼吧”时，妈妈先鼓励孩子参与拼图活动：“我和你一起玩拼图好不好？”

当宝宝成功找到一片拼图时，妈妈要及时肯定：“宝宝找到一块合适的拼图啦，真是努力的好孩子！”此外，妈妈还可以时不时“示弱”：“宝宝，快来帮妈妈，妈妈怎么找不到呢？”当孩子认为自己的存在有价值、自己被人爱，并且相信自己有能力去面对各种挑战时，也就获得了通往成功和快乐的钥匙。

03

第二课

如何正确处理冲突和愤怒情绪

很多孩子非常自信，他们也擅长在公开场合积极表现，并恰如其分地展现自己的能力。但是，他们容易发脾气，面对冲突要么回避，要么采取极端方式，这是我在亲子课堂中遇到的很普遍的一个问题。

在我的课堂上，有很多宝宝是那种十分讨人喜欢、一看就是小甜心的孩子。他们的嘴巴特别甜，也总是开心不已，就像小天使一 样。但当他们的父母被要求“描述宝宝”时，竟然有高达95%的人选择“易怒”。很多父母在孩子表现出这样的情绪时，或是觉得“等一会儿就好了”，或是和宝宝一起恼怒发飙。其实这样做，对培养孩子的自我情绪管理能力毫无作用。

2010 年，以色列的一项研究发现，家长忽视幼儿的负面情绪（比如哭泣、发怒等），或要求孩子压抑情绪，会削弱孩子的情绪觉察和共情能力。

当孩子悲伤或愤怒时，家长要避免哪些误区？美国学者约翰·戈特曼博士认为，有三类做法不利于培养高情商的孩子：

1、忽视孩子的负面情绪，觉得无关紧要；

2、对孩子的负面情绪不满，甚至指责或处罚他们；

3、接纳了孩子的负面情绪，但却没有引导孩子如何处理情绪。

在宝宝伤心时，我建议父母切忌有如下反应：

1、假装没看到；

2、对孩子说“不哭才坚强”；

3、呵斥“不准哭”，甚至动手打孩子。

对于孩子来说，家长无条件地接纳他们的情绪并有所回应，才有利于孩子的情商发展，即培养处理冲突和负面情绪的能力。另外，体罚伤自尊也积怨气，是最糟糕的情商教育。我最不能接受的就是父母打孩子。

孩子的负面情绪积压，家长没有重视并及时和他们沟通以帮助排解和处理，相反却暴力相向，后果可能会很严重。对于现在很多青春期的孩子选择轻生，我感到很痛心，这都是因为父母没有及时给孩子上好情商教育这一课。

04

第三课

乐观、感恩和同理心

因为是独生子女的关系，很多孩子养成了以自我为中心、不懂得感恩的坏毛病。这是我在亲子课堂上遇到的另外一个普遍问题。这些孩子缺乏对别人的宽容、理解和换位思考，缺乏同理心。

同理心（）是情商理论的专有名词，是指正确了解他人的感受和情绪，进而达到相互理解、关怀和情感上的融洽。

比如，很多孩子在收到别人礼物、在公交车上被让座时不愿说“谢谢”，很多父母因此觉得没面子、恼怒，会在当时或者事后狠狠教育孩子。其实，三四岁的孩子都有明白别人善意、完整表达自己的能力，他们不是不会或不敢表达，而是根本就不愿意。这是家长教导孩子礼貌、得体表达的好时机。

聪明的父母，会这样做：

第一，把感谢作为自己的生活常规，给孩子做好示范。比如在家庭里，对待自己的爱人、父母，都应该适时地说“谢谢”。

第二，不时提醒孩子体恤他人的好意：“阿姨喜欢你才给你让座，我们一起对阿姨说‘谢谢’吧！”

第三，要及时赞扬孩子得体的表达，比如对孩子说：“刚才你用了‘请’字，真有礼貌！”示范得多了，孩子自然会懂得感恩和换位思考。

良好的家庭教育，一个不容忽视的关键点就是教会孩子感恩运气、重视能力。

看自己，不因外表及家境优越而得意扬扬；看他人，以人品素质而非权贵财富去衡量对方。教孩子懂得一个人的真正价值，才能教会他经营出自己有价值而且幸福的人生。

乐观是孩子情商能力的关键。乐观的小孩具备如下特质：总能看到事情积极的一面；相信自己有能力面对挑战，把事情做得更好；把成功归结为自身的能力或努力；遇到困难不灰心不放弃；认为总会有好的事情发生。想要孩子快乐成功，父母应该从培养小小的乐观高手开始。

幽默感和想象力，是培养孩子乐观能力的重要手段，当然在这个过程中，也会让管教变得有趣有效。

例如，教孩子收拾散落一地的玩具，与其严肃地命令，不如这么开口：“小汽车想念它的家了”“积木宝宝都困了，该回家睡觉了”“铅笔和笔帽是好朋友，让它们彼此拥抱吧”……幽默感，会让大人童心泛滥而兴趣高昂，也会让孩子养成好习惯，真是一举两得！

05

父母是孩子

最好的情商教练

我曾遇到过这样一个例子：

一位事业成功的女企业家，还有个为她挣够了面子的女儿，从小到大，女儿的成绩总是名列前茅，多次获得钢琴、奥数大奖，高中毕业后还被保送到上海著名高校。

一切听起来好极了，可是这位妈妈却焦急地说：“女儿刚上大一，最近突然对我说她想自杀，而且，她这样说的时候，仿佛对我充满了敌意……”这位妈妈百思不得其解而又伤心不已：女儿那么优秀，堪称同龄孩子中的佼佼者，而且一向开朗乐观，大好的前程摆在面前，为何要自杀？

通过沟通，我发现，这位母亲和很多中国式母亲一样：在孩子成长的过程中美国top30名校留学，她只重视孩子的学习成绩：必修科目的成绩、钢琴考级的分数、奥数是否拿奖……妈妈想当然地认为：女儿成绩好，就能上好大学、找好工作、嫁好男人。

殊不知，女儿一直过得很压抑，她的乐观、幽默和懂事，都是装出来的。否则，她怎么会在考入名牌大学后，竟想了断美好的人生？青春期是每个孩子人生中最严峻的考验，一不留神可能就会出现心理风暴。

父母应该知道，培养一个孩子，就如同盖一栋大楼，在打地基时就要想到，某一天可能会有台风、地震来袭。盖楼前就应该把地基打得结结实实，每一层楼都用心盖，不要等到大楼已经盖了十几层高、遭遇台风来袭时，才后悔不已。

近几年，科学家对人类大脑研究后发现：在青春期，神经系统会经历一次重塑，身体、生理也都会经历大的变化，即从儿童到成人的心理风暴期。很不幸的是，这个时期的孩子刚好碰上中考、高考，父母又正处于更年期。

如果父母依然一味强调学习成绩，给孩子施加更大的压力，那么孩子就极容易出现问题，而在这个青春大逆反期出现的问题，往往是最严重的。

我还有一个感人的故事想要分享给大家，这个故事的主角是我情商工作室的一位女讲师。

这位女士非常积极阳光，善于处理自己和他人的关系，她的幸福和快乐由内而外感染了每个人。而这一切，都得益于她父亲从小到大的教育。

比如，学校布置的家庭作业太多，父亲发现女儿有点儿不高兴，就会找到女儿的老师说：“作业太多，很抱歉，我的女儿没时间做完。”

老师问：为什么其他孩子能做完，她就不能做完？父亲答，因为他要带女儿出去玩儿！“玩儿”，不是纯粹的玩乐，这位父亲总是利用玩乐的时光，和女儿沟通谈心，与她一起分享一本好书或看一场电影。与此同时，父亲总是时时处处做好女儿的表率，自信、乐观，拥有处理自我负面情绪和与他人冲突的能力。

这个总是不做完家庭作业的女孩，成绩一直非常优秀。因为，父亲重视培养她的情商能力，让她乐观开心并热爱学习，成绩自然不是问题。

这个女孩一直比同龄孩子显得更加自信而乐观。在她大二那年，她的父亲不幸患了重病。在父亲弥留之际，母亲问：“女儿还没毕业、结婚，你怎么舍得撇下她啊？”他答：“我一点儿都不担心我的女儿，因为她长大了，是个独立、自信和拥有幸福的能力的孩子。所以我了无遗憾……”

这真是父母最大的成功——把孩子培养成幸福开心的人。

因此，父母是孩子最好的情商教练。如果孩子具备了极好的情商能力，我们还会为他们的人生道路发愁吗？

– END –

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愿一同并肩在教育一线的我们美国 心理 学 博士，如何养出情商高、性格好的孩子？美国心理学博士的三个建议，因一种精神而欣喜，为同一场美好而坚持，让我们在同样的温暖里安顿内心。一起来：做一件让教育更好的事……

美国 心理 学 博士，又一个孩子自杀了！美国学校心理学博士: 如何拯救“渴望求死”的青少年？

10月16日，我惊闻邻市MV高中10年级高中生自杀身亡的噩耗，心情非常沉痛。他的同学在问，上课时他的话很多，很大声，看上去很阳光，怎么会这样？诱因有很多可能，根源只有一个：看不到比死亡更有效的解决方法。

每次发生类似悲剧对我冲击都很大。人都有求生的本能，而我们的孩子，体能智力接近人生顶峰的青少年，却为什么选择放弃他们无价的生命？

初中的时候，我也曾经考虑过自杀，为什么现在我还活着？而且幸福感指数是5.7（满分6.0分）。我努力去寻找答案，希望了解“求死的欲望”哪里来？自杀的原因在哪里？同时更想找到“活得很快乐的青少年”的特点，以求降低自杀风险和机率，不要让这种悲痛降临到更多的家庭。

青少年求死的欲望从何而来？

研究表明，90%死于自杀的人有精神健康疾患。从作家张纯如，到喜剧大师Robyn 。美国国家精神健康研究所（ of ）报告：近 11% 的青少年有抑郁，近8% 的青少年有焦虑，其中只有18-25%会寻求治疗。

华裔作家张纯如，1997年出版享誉世界的《南京大屠杀》，于2004年自杀身亡

同时，自杀并非一个“原因”造成，而是有以下风险因素，然后一个诱因引发。自杀风险因素包括：

我在初中时也觉得活着没意思，经常想到自杀，很大原因来自于家庭关系的不和谐。

从懂事起美国 心理 学 博士，又一个孩子自杀了！美国学校心理学博士: 如何拯救“渴望求死”的青少年？，我就知道我不是父亲想要的孩子。我是女孩，他一直盼的是男孩。我的名字在出生前就起好了，单字“刚”，发现是女孩后改都懒得改。我生性活泼，让孤僻寡言的父亲处处看着不顺眼。除了一年一度的家长会得到其他父母恭维，记忆中父亲看我总是眉头紧锁。

初中时，家里的争吵愈演愈烈，爸妈根本没心思管我们三个孩子。弟妹还小，天性敏感的我看当时热播的日本连续剧《血疑》，其中的女主角幸子身患血癌，她曾说到“我要像非洲野象一样孤独地死去” ，我也想象着自己“像非洲野象一样孤独地死去”，追悼辞都给自己写好了。

当年为什么我既有了父母争吵不休的风险因素，也有了想自杀的征兆（已经给自己写下了追悼辞），但是没死成呢？除了没有自杀的环境（当时住平房而不是高楼，家里没有毒药，市内也还没建火车等），研究领域最权威的理论发现，还需要“求死的欲望”才能完成自杀。

而“求死的欲望”来自于人的长期体验巨大压力以及缺乏归属感。如果有成就感，他们就会觉得自己有价值，不会觉得是“负担”；如果和周围的人有亲密的关系，就不会缺乏归属感。

我很幸运，当年自己学习能力还算强，所以在学业上找到成就感；再加上性格外向，身边没缺过朋友，所以才没有被一时的绝望推上不归之路。

良好的家庭关系和亲子交流会增强孩子的“归属感”，温暖的家永远是孩子力量的源泉。同时，孩子有自己独特的个性、爱好和特长，需要父母多花心思去观察和了解，有爱和接纳，才能让孩子们亮出自己的色彩，找到成就感和价值。

自杀是可以预防的，其中一个关键步骤就是科普自杀征兆。50%到75%的人在自杀前有征兆，而这些征兆是最容易被熟悉他们的家人、朋友和老师察觉到的。这些征兆包括：

我所在的学校曾帮助过数位有自杀倾向的高中生，都是朋友或父母带到我办公室来的。有更多的“看门人”，我们才能帮助有风险的孩子及时得到需要的援助。

青少年的大脑：

大脑额叶建设中，冲动常占上风

青少年时期，孩子的记忆力、阅读理解、数学分析、运动等功能逐渐达到顶峰。额叶总管对危险的判断能力，控制冲动，计划和选择自己的行为，是大脑的总指挥。但它要到25岁左右才能完全发育成熟。

这是很多青少年情绪化、易怒、冲动、注意力不集中、做事欠条理、易受毒品、酒的诱惑以及喜欢冒险的本质原因。

很多青少年试图自杀也是一时冲动。对从金门大桥跳下后为数不多的幸存者采访发现，他们在空中的那一瞬间都后悔了，意识到自己一直以为不能改变的困境，其实都是可以解决的问题。

能够帮助青少年大脑健康发育，减少冲动机率的办法，除了健康的饮食，还需要：

1、充足的睡眠

青少年需要每晚8-10个小时的睡眠时间，才能达到最佳发育。充足的睡眠对孩子的身心健康至关重要。长期缺乏睡眠不止干扰专注力，记忆力等学习能力，更严重的是导致情绪调控困难。

2、经常锻炼

每天保证至少30分钟的运动，不但提升睡眠质量，而且增加血清素的分泌，提高个人的幸福感，有效缓解压力，降低抑郁的概率。适当的体力活动对我们的身心健康都有益处。

这两条对我们成人也一样重要。

改变“解释方式”，增强抗压能力

2010年，我伤心地告诉丈夫，我们家老大威廉性格中有预测自杀的因素，虽然那时候他只有五岁。原因是威廉天生是“完美主义者”，每当事情不如意时就极度沮丧，甚至发脾气。

上学前班，老师反应他虽然学习能力超前，但一有不顺，比如蜡笔画出了格，就马上情绪失控，因为橡皮擦不掉。

我建议能不能让威廉从家里带个修改液，可以把画错的蜡笔盖住，以避免挫折感。老师想了想，很认真地告诉我：“不行，因为他需要学习生活中有很多错误是盖不住的。错了就错了，没什么大不了。”

我终生感谢那位老师的提醒。

最近频繁的青少年自杀事件，把“完美主义”推上风头浪尖，因为有研究发现它和孩子不能接受失败和失望正相关。

可事实上不能以偏概全，把“完美主义”统统否定。

很多家长在思考，为什么我们50美国 心理 学 博士，60，70后，在艰苦的环境中长大，走过高压的高考之路，很少听说过有自杀的。反而是我们的下一代，生活条件这么优越，怎么就这么多想不开的？

每次一有自杀悲剧发生，家长才开始提醒孩子“人生不如意十有八九”。可之前呢？我们给过他们经历，去体验“不如意”吗？

相反，很多孩子生活在假象中：考试要全Ａ，竞赛要拿奖，大学要名校，工作要大公司……这样的情况下，一旦挫折来临，孩子们措手不及。

“无助感()”是预测自杀最准的情绪。而我们这一代人的经历中，不少人都收获了“控制感”，体验到通过自己的努力，命运可以改变。这样的情况下，无论遇到什么难题，也不会轻易放弃生命。

美国宾夕法尼亚大学的心理系教授， 博士在1990年的畅销书，《 》（中文译本翻译成《活出乐观的自己》）里总结，乐观和悲观的根本区别在于个人的归因/解释方式。

坏事发生时，悲观的人会把它永久化，概括化和个人化；而好事发生时他们的解释则正好相反，是具体的，转瞬即逝的，外在原因决定的。

比如打赢了球，悲观的人的结论会是：“今天对手可能太累了，没发挥好”或者“今天我侥幸而已。” 如果输了，则是“我球技不好，我本来就不如对手。”

悲观的思维方式是抑郁的根源。

博士的研究表明，孩子的归因/解释方式在8岁左右开始形成，除遗传基因外，三个原因决定了他们悲观或乐观的取向:

1、孩子在成长中常听到和看到的父母，特别是母亲，对日常生活事件的因果分析。换句话说，如果父母对好事的归因是长久的，概括化和个人化的，孩子就慢慢会形成乐观的解释方式。

2、孩子失败时父母对待的方式。如果失败常被归因为长久的，概括化和个人化的，如“你就是记性差! ” “女孩子数学都不好!”等，孩子就慢慢会形成悲观的解释方式。

3、早期生活中有负面事件反复发生，如亲近的家庭成员在自己幼年时离世，父母失业，家庭诸事不顺等。如果没有适当引导，孩子会觉得不论自己如何努力，坏的结果总会出现，个人努力不会有用，所以感到无助，将来在遇到困难时则更容易选择放弃。

我们需要在日常生活中努力做到的，是帮助孩子端正对生活的态度，能看到任何问题都可以找到解决的办法。

2010年加州 市曾有一位８年级的女生，学习一直名列前茅，却因一次代数不及格而自杀。她的母亲被采访时一口咬定：“It’s all that F!”（“都是那个愚蠢的Ｆ惹的祸！”）

每次我讲座时提到这个例子，都有父母一针见血指出：如果孩子连一次不及格的代数成绩都承受不起，她如何能面对生活中随处可见的挫折和失败呢？不是那个Ｆ，而是她对F的心态害了她！

治疗抑郁和焦虑最有效的方法, 认知行为治疗的中心理念就是改变人错误的成见，帮助他们在困难挫折中看到希望，避免钻牛角尖，增强抗压和解决问题的能力。

真正发生了什么事，比起孩子和家长如何看待这件事，几乎微不足道，个人对事件的诠释才是决定应对方式的关键。只是“拿成功来证明自己”的观念会让孩子不敢面对挑战，因为任何可能的失败都是对他们信心的威胁。

而真正的“信心”，不只是相信“自己能尽力做到最好”，更重要的是“相信自己不论输赢，都会在这个过程里学到新的东西”。真正的“信心”不需要拿“成功”去保护，而应该用适当的“失败”经历来锤炼，因为如果孩子有了“成长的心态”做后盾，信心一定会在失败中越练越勇。

《》一书的作者，斯坦福心理学教授Carol Dweck博士，更是提醒父母，我们能给孩子最好的礼物，就是他们“热爱挑战，不畏错误，享受努力过程，学习上有恒心。”

学习过“输”，将来才能“输得起”。那不论孩子选择去哪里的高中，大学里学什么专业，将来做什么工作，和谁生活在一起，我们做父母的都尽可放心：生活如何风云变幻，孩子都会从容面对。

同时，逐步建立抗压机制。青少年各不相同美国top30名校留学，适合他们减压的方式也不同。我认识的高中生中有的编织，有的运动，包括瑜伽，有的喜欢和朋友聊天，这些都是健康的放松身体，抒发情绪的方式。

服务他人，培养责任感和使命感

曾经有位家长提出一个很好的问题：父母没有给孩子压力，但孩子从同学那里自己感到压力怎么办？

确实，青少年之间的互相比较给他们带来很多压力，成为焦虑和抑郁情绪的根源。答案是：帮他们开阔眼界，通过责任，找到“自我”以外的价值。

“对生活的满足感，自尊和使命感”，是美国国家学校心理学家协会推荐的防御自杀机制必不可少的一项。

美国有一句俗话这样说：“如果你只想开心一小时，去打个盹；如果你想开心一天，去做一件你爱的事（比如钓鱼，足球，读书等）；如果你想一辈子都开心，去帮助别人。”

这句话非常有道理。帮助别人，服务社区，是增强青少年价值感，同时又有归属感的最佳途径。

我周围有很多这样的高中生，不但自己求知欲强，还通过各种方式用自己的知识帮助他人。有很多学生需要照顾家人，或在医院做义工等。他们的生命，超越了“自己”，有更大的意义。这样的孩子，就算生活中遇到挫折，这么多的责任和牵挂也会帮他想得更远。

如果孩子只是为了“成绩”而学习，为了“受人欢迎”而社交，那压力一定很大；可如果孩子看到自己现在的课业，活动，朋友等和社区，社会及自己将来目标的关系，那压力也会成为动力。

美国高中要求每个学生在完成课业的同时，有几十个小时服务社区的经历才能毕业，那是绝好的帮孩子往“成人期”过渡的步骤。很多不了解的移民父母把它看做负担就大错特错了。

我见过很多孩子结合自己的兴趣和特长，建立非盈利组织，为社区提供学业辅导，园艺，环保等各项服务，完成几百个小时还孜孜不倦，乐在其中。很多更是在这个过程中找到继续高等教育的动力和方向。

很多上了大学的孩子回来告诉我，回头再看看自己的高中时代，觉得当时自己很可笑，把很多并不重要的人和事看得那么高。她们当时以为那个高中就是“整个世界”，可现在才开始了解“世界”有多么大，自己可以做的有意义的事情有多么多，而学业成绩远远不能定义自己个人的价值。

可惜的是，那些在高中自杀的孩子放弃了走到那一天，找到那个结论的机会。

我们改变不了青少年还在发育中的情绪调控机制，就算搬家来远离铁轨，大桥，我们也不能保护孩子生活在真空里，永远没有压力和失败。

我们能做到的是增强韧性因素 ( )，包括亲密的家庭关系，健康的社交圈，乐观的生活态度，健全的减压机制，成就感，价值感，责任感，使命感，信仰，等等。

那些杀不死我们的，只会使我们更加强大！